我到底怎麼了

說好放棄，可是怎麼感覺變得更加在乎他了
因為今天他一句話，一個語氣
我就很在乎，而且有個衝動想說出口
為什麼在我決定要放棄的時候
對我那麼曖昧，是我想太多嗎？
還是我變得更加在乎了
之前我糾結時候，他對我不大理睬
可是在我糾結要不要告白的時候
卻一直和我說話，證明他的存在
就在我前天決定放棄他的時候
他今天又用撒嬌的語氣跟我說曖昧的話
他能不能不要再讓我誤會，別讓我覺得有希望
難道他看到我這博客嗎？
怎麼可能，這個博客根本沒有人知道
而且我已經很久沒用了，就算知道的人也不會看
況且，現在和我做工的人我都沒說過
是因為之前加他面子書，他去google找我的名字嗎？
不可能啊，他不是那麼無聊的人
而且他知道是我，怎麼可能會看我東西
而且他如果真的看了我寫的博客，他不可能還會和我說話
因為以他的性格，他會避開我
畢竟前天我寫博客有寫上他名字
或許是我自己想太多吧
他根本不可能找到我博客，也不會去找吧
我真的好害怕，害怕有一天我會崩潰，
我害怕我會受不了然後跟他告白
告白過後，或許我們連同事也做不成吧
突然覺得自己真的很沒用
以前我喜歡了就會說出口，不會自己糾結那麼多
現在卻害怕起來了，我真的很想回去從前
或許給我大病一場，那我就可以因為養病而不用看見他
這樣我就可以徹底放下他吧
可是這事情只有電視劇裡面的狗血劇情才會有
或許現實會有，可是我遇不到
如果兩年前，我堅持不去醫院
那我現在還會不會在這裡呢？
有種感覺，就是我身體狀況已經不如以前了
我會不會好像兩年前那樣，突然進醫院加護病房呢？
如果我真的進去了，除了我家人擔心
他會擔心我嗎？
應該不會吧，去年我腰痛得起不來
他也沒有關心我，就算我突然不見了
他也不會怎樣吧
哎呀呀，好想和以前一樣，不開心就大哭一場
可是不懂為什麼，我就是哭不出
就流那麼幾滴眼淚，就沒了
這樣哪裡夠我發洩啊
我現在必須要想辦法完全放棄他
我不想以後弄得尷尬
每當他對我曖昧時候，我就要告訴自己，
他對每個女孩都這樣的
他喜歡的類型是天使臉孔，魔鬼身材的女孩
他不可能喜歡我，所以我必須要反放棄
這樣的催眠自己，真的有用嗎？
不管怎樣，我也必須試一試
四月去泰國玩那星期，才跟他告白可好？
不過到時候，他或許已經有女友了吧，呵呵
感覺我自己越來越在乎他，越來越關注他了
為什麼我每次只能愛的那麼卑微，我真是犯賤啊
我是否像以前那樣，上網去認識男生，
然後去告白，那我就可以放棄他了
這樣或許再被騙一次吧