唉，真的猜不透他在想什麼
我告白后他覺得尷尬，
跟慧兒說不懂怎樣面對我
可是他為什麼還要跟老闆娘的妹妹說
明知道老闆娘的妹妹是大嘴巴
告訴她了就代表告訴全世界
這樣不是更加尷尬嗎？
每次在我要放棄他的時候
他總是會拉我一把
讓我有種錯覺他是喜歡我的
之後就對我很兇很冷淡
真的猜不透他到底要怎樣
竟然不喜歡我，就直接拒絕我啊
幹嘛要我不上不下
難道他就只是享受我喜歡他關心他的感覺而已嗎？
如果是這樣，我寧願他拒絕我
狠心點，讓我直接死心，沒有希望就沒有絕望
我自己還真的不爭氣，明知道他不喜歡我
我還期待什麼？為什麼他對我好，我就會放不下
我真的很犯賤啊
如果時間可以從來，我會選擇離開這裡
然後去台灣生活，或許事情就不會這樣了
那時候的我，還不認識他
現在想了想，以前第一眼看見他的時候
我就對他有一瞬間的好感
之後因為他樣子好像全部人都得罪他這樣
就不敢跟他說話，所以就不認識
之後，我跟bebe吵架了
我好痛苦，所以我跟老闆說做到四月
我決定去台灣，之後老闆娘就打電話一直說台灣很難生活
什麼的，之後我也因為不懂怎樣跟我媽媽開口
加上錢也不夠，所以就留下來了
之後我就搬進了宿舍，然後他就開始跟我說話
我們就這樣認識起來
不知道從什麼時候開始，我負責載他做工
每天和他單獨去吃早餐，載他放工
有時候晚餐也一起吃
一直到最近發生了一些事情
我們單獨相處的時間就越來越少
開始沒有和他出去吃晚餐，
只是負責載他上班和吃早餐
其實說真的，我也不知道我是幾時喜歡他
到底是什麼時候還真的想不起了
剛開始我自己發現的時候，我以為著只是一種習慣
直到告白之後，他對我不理不睬
忽冷忽熱的，我才發現我是那麼難過
我很想哭，可是每次都只是流了幾滴眼淚就再也哭不出了
弄得我每天失眠，每一天都要寫博客發洩
這幾天他一直抓我kik，昨晚連老闆娘的妹妹和老闆抓我kik
我無言啊，無言無言無言
能不能直接讓我絕望，然後直接讓我死心，乾脆利落

是錯覺嗎？

怎麼每次當我要放棄的時候又要給我希望

老天爺啊，您這是在玩我嘛？T^T

今天早上和他吃早餐，突然他問我一個問題

但是我聽不清楚，叫他再說一次

他就說沒事了，還叫我以後別人說話時候專注點聽著

不然有機會都會被溜走，靠

這是什麼意思啊？/.\

是我想太多還是他在暗示什麼=-=

晚上的時候他也明知道老闆娘的妹妹會告訴我不用去載他

可是他還是微信跟我說

之後我回復他說，我早就知道，等他早就死了

他就發難過的表情來給我，他以前都懶得回復我

最多回復我ok，今天怎麼那麼神奇回復我這樣的表情=-=

剛才在宿舍，慧兒回到來，我就說親愛的，你回來啦

還摸了慧兒一下，哪裡知道他看到立刻轉身進屋子里

一起他都不會這樣，他今天是吃錯藥了吧

一定是他吃錯藥，然後弄到我有錯覺/.\

其實我寫再多東西，他也不會注意到的

不管在面子書還是微信還是這裡都一樣

可是我還是期待有一天他會看到

不過他看到又怎樣？也不代表什麼吧

我這白癡，到底在期待什麼啊

我這是在崩潰邊緣嗎？

真的我不能再想太多了，再這樣下去，

我怕我會又再一次跟他告白，這樣會更僵的

或許有一天我就算不見了，他也不會注意到吧

因為他說過的，他只注意美女

上次我沒有回宿舍睡，他也不知道

就算我有一天，突然地離開

他也不會覺得怎樣，也不會覺得少了一個人

隨便吧……

昨晚看少女時代時候，哭了，哭得梗咽

之後，我聽到外面有聲音，就出去看看

然後，靠！他回來了/.\

他應該沒有聽到我哭吧=-=

而且我一直哭，停不下來

他應該沒有聽到吧，肯定沒有，一定沒有

哎呀，一定不可以聽到啊=-=

不過話說，我哭關他什麼事啊=-=

我這是到底在幹嗎啊/.\

真的很想告訴他，我喜歡他是我的事情

他根本不必去避開我什麼

要避開也是我避開他

我這幾天已經裝的很開心了

他應該看不出我是裝的吧/.\

他有那麼厲害嗎？=-=

而且不可能啊，他幹嘛要在意這些

我看是我想太多了吧

可是他為什麼時不時偷看我/.\

應該是我看錯了吧，他怎麼可能偷看我=-=

而且他都有女友了，看我幹屁

我這腦袋到底在裝些什麼東西

一直想些有的沒的

真的很想來一場旅行，說走就走，任性的

可是現實和幻想不同啊T^T

幸虧我眼睛沒有哭腫了

不然就會被看出來了

哎呀，我想起來了，今天他很晚才出去

我又有哭啊，而且還一直唱歌

他應該沒有聽到吧，靠=-=

不行不行，哭了兩天就好

不許再哭了，要笑，笑燦爛點

不能讓他看出來我是裝的

加油加油，gambateh

啦啦啦，我終於哭了

剛看完我的少女時代，我終於哭出來啦
不是哭一下哦，是大哭，嘻嘻
早知道我早點看這戲，害我憋那麼久
可能發覺他有女友了，所以比較容易哭吧
不過怎麼感覺我還是哭不夠
還想繼續哭啊，再看一次還哭得出來嗎？
還好明天休息，不然就會被看出來了>.<
今天早上我和他終於像之前那樣說話了
對啊，叫他當我的告白是個玩笑是我
我為什麼面對不了他啊，我是白癡啊
現在他都有女友了，我還像那麼多幹嘛
乖乖放棄吧，又不是第一次失敗
看完我的少女時代這戲，
回想以前我也是這樣，
暗戀一個男生四年，也沒說出口
現在想起來，我真是厲害，哈哈
不過我沒有像裡面的主角那樣和他接觸
我只不過是遠遠看著他而已
這樣我也可以喜歡他四年，
還記得兩天沒看見他人影，我心裡突然升起莫名的不安
想不到一個星期后，他原來真的因為出車禍才沒有去學校
現在想了想，那時候對他的第六感蠻厲害的，哈哈
中學時候一直被欺負，被冷落
所以我學會保護自己，我變了，變得兇了
越來越會說粗口，說話大聲，為了保護自己
我知道那時候跟我做朋友的人，都不是真心
在我面前對我好，可是在我背後說我壞話
這些我都知道，因為我都親耳聽到
可是就算這樣，我還是真心對待他們
出來了社會做工，我的想法還是一樣
對愛情，友情還是那麼相信
可是不知道什麼時候，我覺得害怕了
對愛情，我不敢去幻想太多，因為我知道不可能
我聽過愛情的美好，都是別人的
友情也曾經被背叛過
到現在，我還是一樣刺猬的
對著誰，我都是笑著，難過可能會有
但是卻很少，現在的我更加不能不笑
因為他有女友了，我必須做到我很不在乎
我必須笑的更加燦爛，不要給任何壓力他
我不想再增加他的煩惱和困擾
我要想辦法讓他覺得我已經有男友
那麼他就不會覺得傷害了我
我必須要像以前那樣跟他說話，不能再避開他了
如果要有人離開，那麼讓我離開這裡吧
我不想為難他，也不想去覺得有任何希望
對他的感情，從此落幕吧
愛，我不敢再說出口，對他感情也已經說不出口了
對啊，這就是我的愛，默默守護，然後離開
或許，我放不下他，也不想放心
那麼就這樣吧，呆在他身邊，同事的關心
祝福他幸福，裝作不在乎，安靜的收藏起來

封心，因為我的心從來都是卑微的

就快要新年了，別讓這件事情影響情緒
可是我做到嗎？哎喲餵
全部人都知道我告白的事情了
今天我看到老闆娘的妹妹用很擔心的眼神看著我
或許假裝沒事情比大哭出來更恐怖吧/.\
我自己也覺得有點恐怖，但是也很佩服我自己
我竟然那麼厲害壓抑自己的情緒
可能長大了吧，所以壓抑強烈了，哈哈哈
哎呀，人家都做到那麼明顯了
我還期待什麼啊，我是白癡嗎？犯賤啊
他比我小那麼多，比我妹妹還小啊
乖啦美宴，別想了，你會瘋掉的
繼續這樣下去吧，做個普通的同事
裝作沒事的面對他
反正他也已經當是一個玩笑了
幹嘛要把自己的心弄到那麼沒價
繼續笑著，繼續笑著
受不了的時候，一次哭出來
可是我還是睡不著啊，要死啦T^T
我這是幹嘛啊？我對他感情到底多深啊
老闆應該也知道了吧
因為今天他對我說話的語氣不是很好
好吧，我喜歡一個人是錯的
看來這裡我留不久了
得空跟哥哥商量一下，
讓我出國吧，越快越好
哎喲喲，我終於哭出來了
我真的好辛苦，竟然他不喜歡我
為什麼要把我告白的事情說出來
我要怎樣面對這一切
或許是我錯了，我不應該說出口
以後可以避開他的，我就會避開
不會有任何想法，把心徹底封閉
不許再喜歡任何人，所有一切只不過是一場夢
我是那麼的卑微，我不應該去喜歡人
封心，封愛，勿愛，無情
不許再因為感情影響自己的工作
把面具好好戴上，不許脫下來
像羽一樣飛翔，不許停留一個地方太久
能否給我一場車禍
要嘛讓我死
要嘛讓我失去所有記憶

哭不出，怎麼辦？

星期日那天，我和云云還有慧兒喝酒去了
其實我一點也不想告訴他，
因為我知道他早就知道我喜歡他
可是這兩個恐怖分子，把我手機搶去T^T
雖然我放了兩個不同的密碼
但是云云竟然跑去面子書看我妹妹生日@@
想不到她喝醉了變那麼聰明/.\
還好微信的密碼不一樣，她們試了三次都進不去
慧兒還被拍照了XD
可惜的是，她竟然威脅我說，
如果我不把密碼告訴他們
她就用自己手機發給他說我喜歡他
干！我被算計了，欲哭無淚
告訴他們密碼后，他們立刻去發我喜歡他
臥槽，當時我整個人hang去
頭腦一片空白 /.\
過了很久，以為他不會回復
哪裡知道他回復我了
他說對不對哦，是不是他聽錯了
慧兒就一直拿著我的手機問我要怎樣回復他
我哪裡知道啊/.\
之後她就幫我寫如果我真的喜歡他，
他會怎麼辦？
過了很久他回復我
他也不懂怎樣回我
好吧，我還是hang機，
頭腦還是一片空白，什麼也想不到
我很想哭，可是我哭不出
之後我親自回復他說
沒關係，我知道他不可能喜歡我，我只是不想自己有遺憾而已
讓他當只是個玩笑
之後他就沒有回復了
慧兒說很想知道他想什麼
所以電話給他，不過他沒接電話
我哭不出，我直接吹了一瓶apple cider和tiger lemon 
很多人說apple cider不會醉，可是我體質受不了這酒
之前我只是喝了一杯，我心跳加速，呼吸很困難
就連我的哮喘藥吸了也沒有
可是那天我直接吹了一瓶，竟然什麼感覺也沒有
不哭不鬧，什麼情緒也沒有
冷靜到連我自己都害怕
或許是因為云云比我恐怖吧=-=
她已經醉到走路都不直了
她還要去買多一瓶來吹
第一次看她那麼傷心，或許因為這樣
我哭不出吧，因為我要照顧云云
我帶她去買多一瓶apple cider
哪裡知道她竟然買兩瓶，我頓時無言=-=
好吧，之後我們又回到海邊
喝了兩瓶，我覺得暈暈的
之後喝完我就回宿舍了
慧兒一直要我回到信息她=-=
好吧，我很乖
我回到宿舍吐完了就信息她XD
干！喝酒了反而更清醒，這是神馬狀況
星期一，我又要載他去做工啦
我很自然的面對他
我從早上和朋友微信，一直笑著
到下午放工也一樣一直笑著
他一直偷看我，看我是不是神經了吧=-=
之後下午我直接去了云云家
其實下午我很累，累的躺下床就可以立刻睡著那種
可是我翻來覆去，我就是睡不著
我就提早下去夜市陪云云做工
一直到11點多，回去云云家沖涼
之後又喝apple cider看奔跑吧，兄弟
要睡覺的時候，我竟然睡不到
哎喲喂，這是神馬狀況
2點多才睡，7點多起床
今天真累死我了/.\
上班時候困死我，只好去買kopi提神
只能說，我的媽呀，喝了kopi我更加不舒服
吃了東西都想吐=-=
kopi還真是我剋星/.\
對咯，今天早上我沒吃東西
他問我沒吃嗎
我說在檳城吃了過來
他就問我，昨晚沒有回宿舍嗎？
我聽到這句話，我整個人hang了一下
剛好他望過來，看到了
我幹嘛要給他看到這個樣子，我是白癡嗎
看來我壓印自己壓印的很離譜
其實對他的感情，已經很深了
發現原來在他心裡，我一點位置也沒有
我真的很難受
早上他問的那句話，我在店想了一整天
想到我胸口悶死了，呼吸不過來
可是我還是要笑著對客人
我偽裝到很辛苦，很累
終於晚上熬不過去，我不裝了
只想快點回宿舍休息休息
哪裡知道還要我去載他
明明老闆娘的妹妹可以載他的
可是就是要我去載他，這是故意的嗎
好吧，為了避免和他說話，我帶上耳機聽歌
因為我現在那種心情，我面對不了他
對他的感情，已經升華去愛了吧
但是他沒必要知道了，已經不重要了
我的喜歡已經是他的負擔
重要的是，我在他心裡是那麼卑微，就像塵埃
我的愛總是那麼卑微，一文不值
那也是，我又胖又醜，算了吧
快快存一筆錢，出國去吧
哭不出怎麼辦？哭不出怎麼辦？哭不出怎麼辦？
因為這問題太重要，所以問三次
能不能讓我像以前那樣任性的大哭一場
我這樣哭不出，vivian更擔心
我不敢告訴她其實我很辛苦
但是我猜到她應該知道我早上說的都是騙她的吧
畢竟她太了解我了
她恨不得要我直接回怡保，然後帶我出去
算了吧，繼續壓印，我可以的
加油，fighting！

亂七八糟啊

啊！氣死我了
又感冒了，能不能不要感冒啊？
哎呀，好想念SDO啊
可惜我電腦裡面的version過期了不能玩
要從新下載過啊
下午睡太久，現在睡不著
要死了，有沒有安眠藥
一顆也好，讓我早點睡覺行不
再胡思亂想下去，我還真的會崩掉
好想快點回去怡保，然後找vivian陪我去喝酒
那天bebe問我，如果我喝酒了會不會衝動去告白
我說絕對不會，因為我喝醉只會哭而已
現在想回去，到底會不會呢？
應該不會吧，除非喝到崩了，哈哈
話說，我發現我的博客有人瀏覽
是我自己不小心按進去瀏覽了
還是別人呢？
今天他竟然沒有出去打電腦，
這是多麼神奇額事情
他說沒錢出去了
可是我昨天才在這裡埋怨說他每次丟下我一個人在宿舍
今天他就留在宿舍沒有出去
這是巧合嗎？還是瀏覽我博客的人是他
可是他面子書沒有加我，
那麼為什麼要瀏覽我博客
好無言啊，今天還好有人幫我載他去做工放工
不然他再突然對我說曖昧的話
我真的會瘋掉
突然感覺我這個博客有點亂七八糟
算了吧，這真是我現在的心情
腦袋一片空白，不懂自己在想什麼
想寫博客，可是想不到寫什麼
但是就是一直想寫，我還真瘋了
別想了，別想了，都把自己逼瘋了

只想大哭一場

剛才聽到老闆說下個星期義要回家
恒也會一起跟回去
那兩天我就不用見到他了
可是為什麼我一點也高興不起來
他又要丟下我一個人在宿舍了
不過，就算他沒去那裡，
我每天也是一個人在宿舍
因為他總是去打電腦打一天
而且，他也沒有義務陪著我
他不是我的誰吧
反正我已經習慣自己一個人不是嗎？
我這是在埋怨什麼啊，呵呵
現在我只有早上和星期一，四能和他單獨一起
晚上和去吃晚餐已經沒有和他一起了
感覺我們距離開始變得遙遠了
我覺得自己好矛盾，
以前很多時間和他一起，我就不想要
現在和他相處時間越來越少
我就覺得有點難過
其實這是讓我忘記他的好機會
我這是難過什麼啊
我是白癡啊，犯賤啊
突然好想逃離這個地方，我又開始想要逃避了
我真的好沒用啊
神啊，救救我吧
能不能斷了我的情根

我到底怎麼了

說好放棄，可是怎麼感覺變得更加在乎他了
因為今天他一句話，一個語氣
我就很在乎，而且有個衝動想說出口
為什麼在我決定要放棄的時候
對我那麼曖昧，是我想太多嗎？
還是我變得更加在乎了
之前我糾結時候，他對我不大理睬
可是在我糾結要不要告白的時候
卻一直和我說話，證明他的存在
就在我前天決定放棄他的時候
他今天又用撒嬌的語氣跟我說曖昧的話
他能不能不要再讓我誤會，別讓我覺得有希望
難道他看到我這博客嗎？
怎麼可能，這個博客根本沒有人知道
而且我已經很久沒用了，就算知道的人也不會看
況且，現在和我做工的人我都沒說過
是因為之前加他面子書，他去google找我的名字嗎？
不可能啊，他不是那麼無聊的人
而且他知道是我，怎麼可能會看我東西
而且他如果真的看了我寫的博客，他不可能還會和我說話
因為以他的性格，他會避開我
畢竟前天我寫博客有寫上他名字
或許是我自己想太多吧
他根本不可能找到我博客，也不會去找吧
我真的好害怕，害怕有一天我會崩潰，
我害怕我會受不了然後跟他告白
告白過後，或許我們連同事也做不成吧
突然覺得自己真的很沒用
以前我喜歡了就會說出口，不會自己糾結那麼多
現在卻害怕起來了，我真的很想回去從前
或許給我大病一場，那我就可以因為養病而不用看見他
這樣我就可以徹底放下他吧
可是這事情只有電視劇裡面的狗血劇情才會有
或許現實會有，可是我遇不到
如果兩年前，我堅持不去醫院
那我現在還會不會在這裡呢？
有種感覺，就是我身體狀況已經不如以前了
我會不會好像兩年前那樣，突然進醫院加護病房呢？
如果我真的進去了，除了我家人擔心
他會擔心我嗎？
應該不會吧，去年我腰痛得起不來
他也沒有關心我，就算我突然不見了
他也不會怎樣吧
哎呀呀，好想和以前一樣，不開心就大哭一場
可是不懂為什麼，我就是哭不出
就流那麼幾滴眼淚，就沒了
這樣哪裡夠我發洩啊
我現在必須要想辦法完全放棄他
我不想以後弄得尷尬
每當他對我曖昧時候，我就要告訴自己，
他對每個女孩都這樣的
他喜歡的類型是天使臉孔，魔鬼身材的女孩
他不可能喜歡我，所以我必須要反放棄
這樣的催眠自己，真的有用嗎？
不管怎樣，我也必須試一試
四月去泰國玩那星期，才跟他告白可好？
不過到時候，他或許已經有女友了吧，呵呵
感覺我自己越來越在乎他，越來越關注他了
為什麼我每次只能愛的那麼卑微，我真是犯賤啊
我是否像以前那樣，上網去認識男生，
然後去告白，那我就可以放棄他了
這樣或許再被騙一次吧

即使如此

每次寫博客都要寫標題
說真的，我也快詞窮了
今天真厲害，一次寫兩個博客
而且都沒有流眼淚，我進步了
博客是我唯一能發洩的地方
沒有人會罵我，沒人看到我的心情
不管我怎樣說，也不會有人管我
其實我到現在也不知道我是什麼時候
喜歡上恒，是在他問我捨不捨得的時候
還是還要更早之前喜歡上，
或者只是一種習慣性，依賴性
我自己真的也搞不清楚
有時候他看我眼神不一般，讓我誤會
可是有時候我也會看見他用這種眼神看著我姐妹
或許他對誰也一樣，只是我自己想太多吧
是真的喜歡他也好，是習慣性也好
感覺好像已經不太重要了
因為我打算把對他的糾結收進心裡最深處
反正都已經知道他喜歡女生的眼光很高
哪裡會輪到我啦
重要的是，他比我妹妹還要小一年呢
感覺我好像很變態，每次喜歡比我小的男生
是我上輩子作孽太深嗎？
所以老天爺這輩子要懲罰我
如果是的話，我會接受的
就這樣，安靜的呆在他身邊
以朋友的身份，同事的身份
每天和他一起去吃早餐，然後送他去開店
或許比起做他的女朋友，這樣更好吧
想起來，我們相處一年裡面，已經很多時間單獨相處了
我應該知足了，貪心的話，結果就是沒結果
嗯嗯，就這樣吧，別想了

時間過得真快

我又回來了，想不到我已經一年多沒有寫博客了
以前每次來寫博客，都是因為感情的事情
因為傷心難過，不懂要跟誰傾訴
所以只好發洩在這裡
現在看回以前自己寫的博客，才發現
已經忘記了自己寫的是誰
每次只顧著發洩，卻沒有好好整理博客
可是我真的不是故意的
因為我已經忘記了怎樣去整理博客了
沒錯，我現在回來了
又是因為有心事，算是心事嗎？
其實我自己也不知道
這事情，我其實有跟我姐妹說過
只是她們給我的意見都不一樣
我真的不懂應該怎麼辦才好
或許我太久沒有戀愛，
又或許之前那段時間被騙的一無所有
所以我不懂去面對感情了
其實是心裡受傷太多次，自己已經形成防備墻
導致我是否喜歡他也不知道
可是不懂為什麼，我一直想象不到和他一起的幻想
或許我已經沒有勇氣了吧
又或許我對他的存在只不過是一種習慣
每次想象到和他一起過後就會分開
我沒有要哭的慾望
為什麼呢？是我把自己的心封閉得太厲害嗎？
或許吧~ 其實我想過和他告白，
就算不懂自己是否真的喜歡他也好 ，我也想對他說
只是跟我一個姐妹聊了之後
我就退縮了，或許我年長了
沒有以前那種衝動，喜歡就直接說，不理後果如何
現在卻想很多事情，如果說了怎麼辦
他拒絕了怎麼辦，我們住一個宿舍
見面了會尷尬，我還要每次單獨和他去上班
真的，我上來檳城做工過後，
我從來沒有感情的煩惱
可是為什麼我卻要為不確定的感情而煩惱呢？
或許是因為最近太多人問我幾時有男朋友吧
真的，我害怕別人問我這個問題
我真的不懂怎樣去面對
他對我忽冷忽熱，他對其他女孩子也一樣的好
我想，他只不過是禮貌上對我好而已
可是前一段時間他曖昧的語氣，又是什麼意思
是我會錯意嗎？還是我想太多了
或許都有吧~ 我想，這份感情還是收起來吧
真的很想再勇敢去愛一次，
一直到老去，不過這只是小說的情節
現在的我，已經不像以前那樣
我已經不會再相信奇跡了
因為奇跡從來沒有降臨過在我身上 
我以後會變成怎樣呢？
一直孤獨的過著，還是因為不讓媽媽失望
而去隨便嫁給一個沒感情的人
還是因為生病或許意外而離開呢？
或者我有一天突然變成有錢人，移民去別的國家
要不我就是出國做工了
不過真的，現在我真的很想離開馬來西亞
去別的國家做工，至少沒人認識我
可以重新來過