一個人……習慣了……

這兩天我一直對著電腦，就算沒事情做

我還是對著電腦，上網找人聊天，看戲

有時候坐在電腦前面也會突然覺得彷徨無助

我不懂應該做些什麼，可是還是只想對著電腦

我到底怎麼了？這兩天啊，我打字的速度變快了

不看鍵盤也可以打到我想要的字

可是這是好事還是壞事呢？我不懂~

這兩天和我聊天的人，越來越少了~

連一直陪我聊天的那個男生好像也不想理我了

不只是他，連大哥也不理我了，呵呵

看來我是被人討厭了~

有種想要哭的感覺，可是我已經哭不出了

剛才吃晚餐的時候，和媽媽去了一個有他的回憶的地方

不是好的回憶，而是不好的回憶~

好像哭啊，可是媽媽在我不能哭~

我忍住了，一邊吃東西，一邊想起和他一起的時候

他是個騙子，他是為了我的錢才來的

可是為什麼我還會想起他呢？

明明他是壞人，我還想起他做麼？

還要為了他哭，值得嗎？

其實明知道不值得，但是就是忍不住

現在已經沒有願意陪我聊天了

而我的想法好像和中學的一樣，悲觀，悲慘

可是不同的是，我還是可以笑著對人~

我每次都喜歡說氣話，讓人生氣，讓人誤會~

以前的我就會一直解釋，害怕人家生氣我

可是為什麼現在的我覺得無所謂了呢？

我不想解釋什麼，覺得很累，很懶惰~

可能是因為知道就算怎麼解釋都沒用吧~

沒關係吧，誤會就誤會吧~

反正，我一直都是一個人~

以前是，現在也是，以後也是~

只不過現在我需要去從新適應一個人罷了，呵呵

無所謂了，呵呵

這個月裡面真的發生了很多事情
讓我真的差點崩潰了
我選擇了逃避這裡，因為我已經沒有勇氣了
我一直找人陪我聊天，聊著聊著我依賴了
只是我知道這只是暫時的
因為我很難再次相信愛情了
這世界上還會有真心的愛情嗎？
曾經的我，傻傻的相信這世界上還是有真心的
人心本來是善良的，就算再可惡的人
也會有自己心愛的，想保護的人
只要真心付出，就可以打動對方
可是原來不是的~
有些時候，就算對方對你多好，
對你多細心，多關心你，
也不一定是真心的，可能為了一些目的
想得到你的信任，所以對你無微不至
這件事情過後，就算對我多好的男生
我也很難再去相信他們的話
因為我害怕，害怕他們是有目的的
現在的我，很想快點開始另外一段戀情來忘記傷痛
可是我一踏到那條線，
我的心就會好像有一個鬧鐘一樣
突然響起，然後我就立刻太逃避心中的感情
我開始變得很冷漠來保護自己
因為覺得恐懼，覺得害怕~
我剛認識了一個男生，他照片很帥，
但是不知道是不是真人照~
他對我說想找一個單純老實的女朋友，
但是這個世界上會有嗎？
可能會有的，不過很少了
不過沒想到就是，原來還有那麼單純的男孩
不過是真的單純，還是騙人的，我不懂了
因為已經不關我的事了，對我來說
現在什麼愛情，這世界上還有沒有真愛
全部一切，已經再也無所謂了~
我覺得很恐懼，很累，我想我是時候好好休息了
不要愛情，只要友情和親情~ 
專心賺錢，存錢去台灣做工
逃離這個讓我覺得恐懼的地方

只有這裡才會明白我

這裡是我的秘密花園，也是我內心正真的世界
我不怕讓這裡的人知道，因為我不認識他們~
認識我的人，都不會想到我有這個秘密花園
這幾天一直有一個男孩陪著我，
他和我說話好曖昧，每次叫我笨蛋傻瓜~
我一直有一個假希望，但是很快的，
我就把自己拉回來現實世界，
我知道自己的位子應該要到哪裡
可是不懂為什麼，剛才他說他找到她要的人時候
我的心好難受，真的好難受~
竟然知道自己的位子到哪裡，為什麼我還是那麼難受？
我逃避了我喜歡上他的感覺~
其實這幾天他陪著我，我真的很開心
不知不覺依賴了他，依賴慢慢變成喜歡
但是我一直壓印自己的感覺~
因為我知道我們不可能的~
所以剛才他說有了寶貝，我立刻想逃避他
我不想見到他的信息，不想和他聊天
因為我害怕我自己不懂會怎樣，也不懂怎樣面對他
喜歡上他的我，不懂怎樣面對已經有了寶貝的他
所以我一直想辦法逃開，說了一大堆藉口
讓他別理我，最後卻是用了我想靜靜的藉口逃開
我想這幾天我還是別上面書了~
微信也不上，電話卻不能關機
沒關係吧，反正他說不會記住別人號碼的
他會找到這裡嗎？應該沒那麼聰明吧~
就算看到了，他也不能做什麼，哈哈
因為這是我的事情，不幹他的事~
所以他沒權利管我，即使他是我朋友
他也只能做到關心我~
一直到離開怡保那天才上線吧~
不想看到不該看的東西，
而且面書也有太多回憶了~
我真的好累了，休息一下吧~

我……刺猬嗎？

我又失敗了，而且這次的失敗還麻煩了很多身邊的人
我麻煩了我妹妹，我每天很早就被嚇醒，之後就很害怕
睡不回去，我就叫醒我妹妹來陪我睡
就算我妹妹多累多不耐煩都好，她還是過來陪我睡
明明多一下她就要去做工，可是她還是醒著陪我
我麻煩到了我的好姐妹，讓她擔心操心了
她遠在檳城，卻一直想快點下來找我，因為害怕我做傻事
明明不得空，卻還是一直陪著我講電話~
一直叫我吃東西，一直叫我不要哭~
我麻煩了我一個當我妹妹的好姐姐~
讓她為我煩心，操心~ 
她看出我有事情，一直要我告訴她~
本來不想麻煩她，但是不告訴她，她只會更擔心我~
我對她說了，她就很想幫我找出他來~
我也麻煩了另外一個姐姐，我告訴她我被騙了
她很生氣，一直問我那個人的資料，她要幫我追回我的錢~
我說算了，她說不可以~ 她罵我，但是我感覺到她的心疼~
我跟她們說對不起，她們都說不要說對不起，不是我的錯
她們不怪我，不罵我，還一直安慰我關心我，擔心我，心疼我~
我變得更加難受，我很想她們罵我一頓，至少我心裡好受點
可是她們沒有罵我，我一直說對不起~
我妹妹對我說，算啦，別哭了，人沒事就好，錢可以再賺
我姐妹對我說，你再說對不起，我就生氣你哦
我的大姐姐說，不關你的事，是你太善良了，你沒錯
我的二姐姐說，你妹對不起我，你對不起你自己
這幾天我一直重複聽著一首歌，愛存在-王詩安
因為她的歌詞，唱出我的心聲~


【你送我的围巾和毛衣
已经换季该收到哪里
熟悉的默契已过期
爱换季 你离去
说不完的曾经
是谁说了 会好好珍惜
一起收着的许多场景
有我就有你
所有回忆
该怎样才能继续
那些约定
你的爱
绑架了我的
未来飞向大海
我的爱
搁浅在沙滩
静静等你回来
过去多好多坏
没有人能重来
只剩下每天孤单
翻阅从前真心无碍
你的爱
风一样享受 自由迫不及待
我的爱
像风筝紧拉着线
原地感慨
就算星辰幽暗
我仍愿意相信
爱存在
有一天我发现
这些年美好的画面
就像是马卡龙鲜艳香又甜
从来都不曾改变 这一切
细数着 手机里合照的每一次纪念
一遍又一遍 爱情离的多远
眼泪就有多咸
你的爱 绑架了我的未来飞向大海
我的爱 搁浅在沙滩静静等你回来
过去多好多坏 没有人能重来
只剩下每天孤单
翻阅从前真心无碍
你的爱 风一样享受自由迫不及待
我的爱 像风筝紧拉着线原地感慨
就算星辰幽暗
我仍相信你的爱存在】


我的眼淚就像關不緊的水龍頭一樣，
也像斷了線的珠子一樣，不停的滴下~
原來眼淚是有重量的，打在鍵盤上會有“嗒”一聲的
心情很沉重，崩潰了的我，有想過放棄自己，
但是我想起有一次我去算命的時候，
她說不能再放棄自己~
我也想到我家人和姐妹，所以我打消了這個念頭
我一直坐在電腦前面，一步也沒離開過~
我一直找人陪我聊天，吹水~
讓自己忙到沒時間去想，累到不行我才捨得去睡覺~
就這樣我認識了很多人，他們都安慰我~
可是他們卻是我不想看到的年齡和地方，26歲，JB人~
就這樣我一直矛盾著，我想忘記，但是卻一直記起~
我認識了杰，威，還有clover~
他們做了我大哥【杰】，三弟【威】，小妹【clover】
我們那兩天都很開心，我和三弟一直鬥嘴，
可是一邊卻很有默契的拿大哥和小妹來開刷~
我很喜歡這種感覺，我不想打破這種關係~
我感覺到是三弟對我的感情不止姐姐和弟弟，
可是我不想去打破它，因為我沒有信心，也沒有勇氣~
所以我一直沉默著，而大哥一直鼓勵我跟三弟試試看~
我也知道事情開始在改變著，大哥要我別像一隻刺猬~
要我踏出一步，但是我害怕，害怕又被傷害~
因為三弟認識我不到一個星期，而且他是JB人~
我不清楚他，不了解他，不明白他~
所以我很努力的維持我們那種剛剛好微妙的關係~
但是維持不到了，三弟兩天後就打破了這種關係~
他說？：他是他，我是我，過去的事情就別想了
你別再這樣了，好嗎？
他要我別冷漠了，至少對他不要冷漠~
他沒說出口，但是我知道他的意思
可是我做不到，因為我感覺到他的感情，
我害怕，我選擇逃避，我對他更加冷漠了
我知道我傷害他了~ 之後他上線也不再找我~
我找他也不回復我，我知道他生氣我了~
也對，是我不對，所以我說什麼也沒用~
我跟他說了對不起，我知道已經沒用，
我不期待他會原諒我，我只想他知道為什麼我冷漠罷了~
可能吧，我像隻刺猬，對大哥來說，我這些只不過小事情吧~
我不怪他，因為我沒告訴他全部~
大哥不懂我和他相處這段時間是怎樣~
他對我照顧得無微不至，關心我的病情
擔心我，遷就我，他對我說要找個真心的女友，
他說會留在我身邊照顧我，當我像個公主一樣疼愛
直到他回去那天，因為一些事情我不要跟他回去
他就要我不要胡思亂想，他處理完事情就會回來找我
我一直等待著，等到深夜，想問他到達目的地沒有
但是他手機沒開，我就安慰自己說他手機沒電
他會想辦法找我的，一直為他找藉口
之後我發現我21歲媽媽和妹妹送我的白金海豚鑰匙項鏈不見了
我還是為他找很多藉口~
直到我找到之前的電話記錄，打過去問才知道他是騙子
他是一個騙女生錢的騙子~
我崩潰了，原來所有事情都只是一場騙局~
細心，呵護，疼愛，全部是假的~
我為了一個騙子，我跟我小姑借錢，
我為了一個騙子把我二姑送我的金飾當掉了
我對不起我小姑，我去跟她說對不起~
她也不怪我，還拿錢來幫我~
我很內疚，很慚愧~
我選擇了逃避，我害怕這個家，
因為有和他的回憶，我害怕怡保，
因為有他的影子~
所以當三弟對我說那些話，我真的很害怕
我想起了我姐妹和妹妹心疼我的樣子
我想起了姐姐和姑姑操心的表情，
所以不知不覺自動變得冷漠了~
我像一隻刺猬，為了保護我自己，也為了保護我身邊的人~
可能我不應該，但是我只能這樣做~
因為我受傷了，關心我的人也跟著受傷~
我不能那麼自私，所以我選擇了做刺猬~
至少現在的我，已經不能再去相信任何人了~
尤其是男生，因為我在這個月里學到了一件事情
就算別人對自己多好，多疼愛，多呵護，也不一定是真的
原諒我的刺猬，原諒我的自私，原諒我的冷漠，
也原諒我的逃避，對不起~